ténosynovite de De Quervain, Mon amour!

Il faut une situation critique pour s'apercevoir toujours un peu plus de la merveille de la nature.
J'attire par-là votre attention sur la beauté de la commune situation des gens normaux. Personnes qui ont l'agréable et bénéfique usage de tout ce que la nature à mis à leur disposition. Et c'est d'autant plus vrai lorsque la privation touche un organe vital – si l’on peut dire.
Bon, j'avoue, l'emploi du terme est mal venu, mes jours n'étant pas comptés. Navré pour ceux qui me voyaient déjà dans la tombe, les rumeurs concernant ma mort son amplement exagérées.
Non, il s'agit juste ici d'un handicap provisoire mais douloureux.

Moins au sens physique que psychomoteur. Car voilà, se retrouver privé d'un membre dont on à l'usage permanent, est tout bonnement un calvaire quotidien.
Il est ici question de mon poignet droit.

« Vous avez semble-t-il une ténosynovite de De Quervain ».

Docteurs, soyez suffisamment aimables pour ne pas nous anesthésier de vos nominations barbares!

« Vous souffrez d'un épanchement de la gaine des tendons du premier compartiment et d'un discret épaississement de la gaine des tendons long abducteur et court extenseur du pouce. De plus il semblerait que vous ayez un kyste arthrosynovial de l'extrémité du scaphoïde avec une déminéralisation géodésique bilobée cernée d'un petit liseré condensant.»

... !!!! ... ***^m/;%#§£¤\@~&;***!!!

Ou il se fou de ma tronche, ou il se paye ma tête, ou il se fou carrément de ma gueule. J'hésite encore!!!
Dr cessez donc de nous agresser avec vos définitions trop spécialisées, et restez proche du peuple ignare de cette science médicale! Vous en seriez aimable!

« Bon en gros, vous avez une inflammation des tendons du pouce, et un épaississement de la gaine entourant vos tendons de la main droite. »
Ben voilà. Pourquoi n'a-t-il pas commencé par là ?
« Je vais donc vous prescrire du solupred et de l'apranax. Et vous faire réaliser une atèle sur mesure visant à vous immobiliser pendant 3 semaines. »

3 semaines? J'avais dis de rester AIMABLE !!!

Non mais sérieusement, il me voit vraiment immobilisé pendant 3 semaines ? MOI ? Mais il a fumé quoi ?
C'est la grève des internes pour leur liberté d'installation sur le territoire qui le met à nerfs ? Quand bien même ce n’est pas une raison pour titiller les miens en me disant ça ! Et surtout pas en me les immobilisant pendant un tel temps!!!

Bon en un sens, il faut bien se faire une raison. Donc l'air empesé, vous tendez votre carte bancaire de paiement, vous lui faites un grand sourire et prononcez le sempiternel « Merci beaucoup Dr, bonne soirée », et foncez faire votre atèle dans la pièce d'à côté. Avec l'unique espoir que ça calmera la douleur.

Une chance pour son avenir dans la médecine, souffrance s'atténue. En un sens, c'est logique, c’est un spécialiste, exerçant dans une grande clinique lyonnaise, médecin du sport, et avec des honoraires faisant foi de sa qualité. Somme toute, rien d'illogique.

Mais tout de même, après vous avoir anesthésié le porte-monnaie et la main, c'est la tête qu'il vous enclume!!!
Car il avait tout bonnement omis de me précisez que les médicaments calmeraient la douleur au prix de maux de ventre et d'évolution dans un épais brouillard. Comme si on avait voulu endormir un cheval tout en le dopant pour la prochaine course, après lui avoir fait fumer 15 pétards de majijuanna.
Bon à sa décharge, les cours de ce matin n'ont pas du aider à ma clairvoyance du jour.

Mais il avait aussi oublié de m’avertir des effets directs, sans lien de causalité avec la prescription pharmaceutique : le handicap lié à l'immobilisation.
Et d'un coup, le traitement qui devait calmer vos tendons, ne veux pas faire effets sur les nerfs!

Car imaginez-vous privé de votre main motrice... Pendant 3 semaines! Essayez quelques heures de faire sans, et gouttez ensuite au plaisir de jouir de la motricité de l'ensemble de vos membres. Une jambe, à la rigueur. La main gauche, pourquoi pas. Mais pas la main motrice!!!
Allez je vous aide: ouvrir un yaourt, écrire, essuyer un verre, faire la vaisselle, se laver, s'habiller, se déshabiller, manger, cuisiner, conduire, tartiner du Nutella® ...
Et je passe volontairement sur tous les actes de la vie commune personnels et intimes, dont l'usage de cette fameuse main droite s'avère essentielle.

Héhéhéhé, tous ces fameux actes si utiles, vous ne pouvez plus les faire! Vous êtes devenu une loque dépendante de l'âme charitable qui voudra bien vous venir en secours!

Et croyez-moi, c'est une situation fort incommodante pour quelqu'un d'autonome qui n'aime pas être assisté.
On va encore dire que je me plains. Mais Non, c'est pas du tout mon genre voyons!
Qui se plaindrait en une telle situation ?
Deux jeunes filles me font à manger, me choient, je vais quand même pas me plaindre!

Excepté si on prend en compte que mes partiels de mi-semestre arrivent, et qu'ils auront lieu pendant cette foutue immobilisation.
Damned!

Mais ce n'est pas la finalité de l'histoire. Car aussi étonnant que cela puisse paraître, j'en ris plus que je n'en pleure. C’est une situation provisoire, je ne suis pas dans un état critique ; Et mes profs compréhensifs mettent en oeuvre le nécessaire pour que je ne sois pas pénalisé.

Et puis, ensuite, si je ris, c'est de moi. Parce que je ne sais pas comment je me suis fais cette chose machin truc de De Quervain, et qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive sans cause.

Allez, pour railler encore un peu plus de moi : le temps pris pour écrire ces lignes?
Il est 15:08, j'ai commencé à 13h12.
Pfiouuuuu